Nouel

Salout toooute la gang,

J’entends tout le monde dire à mes parents que le temps passe vite avec un petit bébé. Ça passe vite certain ! Ça fait seulement 3 mois que je suis au monde et ziouuum on est déjà rendus à une nouvelle année ! 2008 aura été marquée par le 400e, par plein d’élections, mais surtout par ma naissance ! Bin, dans le fond je parle du 400e mais j’étais même pas encore né quand Québec a vécu ses plus grands moments alors en ce qui me concerne, parler du 400e c’est un peu comme quand papa parle de la première guerre mondiale (qui s’est terminée peu avant sa propre naissance).

Je viens donc de vivre ma première période des fêtes. Tout a commencé un samedi au milieu de décembre. Je faisais ma sieste en me laissant bercer par la douce voix de la madame de Shopping TVA qui décrivait le fonctionnement du Nicer Dicer. Je me réveille et Paf ! Vous me croirez pas mais pendant ma sieste, ya poussé un arbre dans le salon ! Première réaction : j’ai tu fait une sieste de 15 ans ? Après avoir repris mes esprits, je me suis demandé comment un arbre pouvait pousser dans une maison pis je pense avoir trouvé. Tsé des fois papa marche sur le plancher avec ses bottes pleines de neige. Bin, peut-être que quand la neige fond, ça fait comme bouturer le bois du plancher pis c’est comme ça que les arbres poussent dans les maisons l’hiver. En té cas, j’ai visité plein de maisons aux fêtes et si ma théorie est bonne, je peux vous dire qu’il y a plein de papas qui marchent dans la maison avec leurs bottes.

Ce qui est wierd c’est qu’au lieu de couper l’arbre ou de tenter de le camoufler, mes parents étaient comme fiers de l’avoir. Ils l’ont même décoré avec des lumières pis toutes sortes de choses brillantes comme pour attirer l’attention dessus ! Si ils sont si fiers de leur arbre, je me demande bien pourquoi maman est quand même pas contente quand papa marche sur le plancher avec ses bottes… J’ai remarqué par contre qu’ils ont essayé de cacher la souche de l’arbre avec des jouets dans des boîtes. Drôle d’idée.

Et puis, le 24 décembre, on a invité plein de monde tard le soir pour, j’imagine, montrer notre souche. La procédure est simple, plein de personnes enlèvent une boîte à tour de rôle jusqu’à ce que l’on puisse voir la souche. Donc le vrai sens de Nouel se résume à cacher la souche de l’arbre qui pousse dans notre maison l’hiver et à la montrer à tout le monde le 24 au soir en mangeant des sanouitches pis en buvant du jus d’orange qu’on sert dans des coupes à champagne à l’aide d’une louche à soupe et d’un énorme bol à salade.

Un truc m’a laissé un peu songeur à la fin de la veillée, il restait une sorte de super jouet que personne n’a vu et qui n’était pourtant pas emballé. C’était comme une petite maison avec des figurines. Yavait une madame, un monsieur et un petit bébé dans du foin. Il y avait aussi trois bonhommes colorés et des animaux. C’est drôle parce que personne ne m’a jamais parlé de ce jouet durant la période des fêtes. De toute façon, à un moment donné la plupart des gens ne voient plus la tite maison tellement elle est cachée par les boîtes de jouets.

Ça l’air ben le fun comme ça mes premières fêtes, mais ça quand même commencé moyen un peu. Le 22 décembre on est partis en famille vers le Bas du fleuve et après seulement une heure de route, papa s’est rangé sur le bord de la 20. Il est sorti de l’auto et il s’est étendu sur le banc de neige. Il voyait blanc qui disait, moi je lui criais «aaaeeeewwwiiikaaa !» ce qui veut dire «P’a ya dla neige partout. C’est sûr que tu vois blanc ! Rembarque dans le char !» Anyway, maman trouvait pas ça drôle pantoute faque pour le punir, elle a rapidement conduit papa dans une maison de torture avec des madames qui étaient habillées comme celles que j’ai rencontré à ma naissance. OUF ! Mon père a eu une solide correction.

On lui a volé sa belle carte avec un soleil dessus, on lui a fait subir un interrogatoire serré, on lui a fait saigner un bras, on lui a serré l’autre très fort avec un sac gonflé par une tite poire en cayoutchou et on l’a humilié en le forçant à porter une robe bleue avec un généreux décolleté mais en arrière. On a ensuite chatouillé les limites de la convention de Genève en l’obligeant à se peser et en le droguant avec des pilules. On a même tenté de lui faire un lavage de cerveau en lui répétant «tu es Daisy Draté !», «tu es Daisy Draté !». C’en était trop. À bout de force, papa a craqué et il s’est mis à pousser de longs cris dans un sac de plastique. Ça sonnait comme de l’araméen récité à l’envers par un gars avec un coup de soleil dans la face. On a ensuite enfermé papa dans une salle pour lui faire écouter une radio et après ça on l’a couché dans un corridor avec un sac de poison neutralisant branché direct dans le bras pour pas qu’il se sauve. Mais le pire c’est qu’à un moment donné, on lui a introduit un thermomètre, bin tsé, euuuh, les madames avaient pris la température de papa en lui mettant une pince sur le doigt, mais ça comme pas marché faque disons qu’elles voulaient… «rectifier» le tir si je peux dire.

Après quelques heures, un monsieur barbu est venu voir papa. Il se foutait vraiment de lui. Imaginez, il lui demande de respirer fort pis au lieu d’écouter papa respirer, monsieur-j’ai-un-sarrau met ses écouteurs !! Peut-être qu’il écoutait la même radio que celle de papa parce qu’en retirant ses écouteurs le monsieur s’est exclamé «c’est bien ce que la radio nous a dit tantôt» ! Et puis, au bout de quelques autres heures, ils ont finalement relâché papa en lui disant : «tu as une Astro» pis ta conjointe et ton fiston vont probablement en avoir une eux aussi. Eeeee pas cool monsieur de scooper le monde sur leurs cadeaux de Nouel.

Finalement c’était même pas vrai, maman et moi on a jamais eu notre Astro à nous. Le monsieur barbu était vraiment pas gentil de nous faire des accroires comme ça. Quant à papa, il a dormi pendant deux jours et demi pour se remettre de sa torture et il a finalement pu se réveiller à temps pour se farcir de dinde.

Bonne année 2009 !