Fidèle

Comme disent les asthmatiques aux aveugles, lung time no see ! C’est que papa a monopolisé tous les ordis de la maison pendant un bout parce qu’il travaillait sur un truc.

Ça y est, je prends le biberon maintenant, et papa est même capable de me le donner sans étirer les camisoles de maman. J’ai boudé un bout, mais à un moment donné je me suis dit qu’il fallait bien que je devienne un peu plus mature. J’ai 6 mois quand même. Ah, pis je mange des céréales aussi. Ça goûte pas pire ce genre de bouette beige à saveur de riz, mais je peux pas dire que j’en suis fou. Mon truc pour en manger le moins possible : je bouge la tête vigoureusement quand papa s’approche avec la cuillère. Tout ce que j’ai dans la face, bin j’ai pas à le manger parce que ça va directement dans la petite débarbouillette bleu pourdre. Futé non ? Quand papa me voit avec ma magnifique bavette qui a l’air d’un plastron d’arbitre de baseball et avec ma face couverte de céréale, il me lâche un call du genre : «innn ! Émile, t’as tu pogné un contrat de cloune ?». On a ben du fun avec les céréales, mais j’ai hâte de passer aux Capitaine Crouche.

À part ça j’ai un nouveau trip, j’essaie de vider mon petit bain en plastique en flacottant bain énergiquement avec mes pieds et mes mains. C’est bain le fun mais quand le bain est terminé, il y a de l’eau partout dans la salle de bain. À l’avenir, mes parents vont mettre le bain dans le bain. Bain, dit comme ça, ça sonne comme une redondance de «bain», mais je veux dire mon bain en plastique dans le grand bain de mes parents. Bain compliqué…

Je crois que mon père est devenu hypocondriaque. Il est absolument certain qu’il va bientôt attraper une maladie grave. Une maladie incurable qui s’appelle le karantan. Il répète constamment «Je vais avoir le karantan. Ça s’en vient. Eil karantan sibolle!». En tout cas ça a un drôle d’effet sur lui. Exemple, il s’est mis à utiliser l’espèce d’appareil sur lequel on peut monter et faire du ski de fond dans les airs. J’étais intrigué de voir à quoi servait cet appareil. Je pensais naïvement que c’était une sorte de paratonnerre mais pour la poussière (j’écoute trop d’infopub je pense). Anyway, papa monte là-dessus CHAQUE MAUDIT SOIR en écoutant de la musique boum boum. C’est soit la peur de la maladie ou bedon le printemps qui le motive. Chose certaine, son ti «banc de neige» commence à fondre un peu…

À part ça ya une nouvelle téléréalité pour maman, qui est actuellement en deuil d’Occupation double. Ça s’appelle «La Collection». Le concept est assez simple. Plein de candidats sont filmés pendant qu’ils fabriquent des vêtements. Ça l’air passionnant dans les publicités. On y entend le narrateur qui dit avec sa voix de j’essaie-de-m’exclamer-mais-en-parlant-tout-bas : «une grande aventure humaine» et tout de suite après on voit un clip où une candidate lâche «j’ai cassé 5 aiguilles»… Ouf ! ça s’annonce poignant et dramatique. J’imagine qu’au lieu des «ya tu eu des rapprochements ?» ou «té mon coup de cœur» ou «toi té une fille vraiment vraie et authentique» qu’on avait l’habitude d’entendre à Occupation double, on va entendre des «toi t’es cousue de fil blanc» ou «ce n’est qu’un tissus de mensonge» ou «bin si le chapeau te fait, mets-le» ou «je vais en découdre avec lui» ou «ici, c’est moi le patron» ou «les dés sont pipés» ou «on jasait comme ça pis de fil en aiguille, tsé veux dire» ou mon préféré «eil eeeee ça te tenterait pas de te mettre du déo ? Tu sens l’huile de moulin à coudre». À suivre, mais moi ça me gêne un peu de voir que nous les occidentaux on se mêle de fabriquer des vêtements. Il faut penser aux conséquences de ça. Faut réaliser que le linge confectionné ici bin on l’importe pas de Chine, ce qui prive les jeunes de 12 ans d’un emploi. Ça me brise le cœur juste d’y penser. Ils vont faire quoi ces jeunes ? Passer du temps en famille ? S’amuser avec leurs camarades? Ou pire, aller à l’école ?

Mes parents s’en vont à Cul-bas dans quelques semaines. Eil, Cul-bas, tu parles d’un nom de pays pas vendeur. C’est quoi le deal? Il y a un embargo sur les chaises et tout le monde est assis à terre ? Ou bedon c’est tout simplement que les cul-bains ont de très petites jambes? Le pire c’est qu’il y a une région qui s’appelle le «Centre de Cul-Bas». Alloooo !?, «CENTRE de CUL-bas», ça sonne tu champion à votre goût ça comme nom de… région? Autant dire que c’est le trou de Cul-bas ! Bon pis c’est pas tout, leur ancien chef s’appelle Fidèle Castro. Wierd un peu quand même d’avoir un adjectif comme prénom. Tsé, c’est un peu comme si je m’appelais Dynamique Boucher. À moins que ce soit son nom scout ? Fidèle étant la quête de sa vie et Castro étant son état actuel. Ça expliquerait le fait qu’il est séparé de ses gosses. Ben oui, une de ses filles réside maintenant en Floride. Quoi ? Bin non !! Je voulais dire «ses gosses» dans le sens de «ses enfants» voyons ! Anyway, ça dénote que les cul-bains ont une relation particulière avec «la chose». Il paraît que ceux qui sont trop tannants avec ça sont envoyés à un endroit qui s’appelle la Baie des cochons. Fou hein ? Même Kennedy, qui avait une solide réputation à propos de «la chose», a choisi la Baie des cochons pour son débarquement en 1961! Mes parents vont pas là eux. D’après ce que j’ai entendu, ils vont à Toutinclukatétoil. Ils ont songé à aller à une autre belle place qui s’appelle Guantanamo, mais ils n’étaient pas chauds à l’idée de porter un onepiece jaune arange avec menottes aux mains et aux pieds. Et les étoiles pour ce genre d’établissements, c’est pas une cote, c’est ce que tu vois dans ta tête si tu coopères pas avec les monsieurs en habit de forêt. Même si ya des touristes qui sont là depuis un bon 7 ans non-stop, ça vraiment pas l’air le fun. C’est pour ça que ça va fermer bientôt j’imagine.