Poussette double

Enfin vous vous dites hein?

Je sais, je me laisse un peu désirer mais j’ai été assez occupé depuis mon dernier mail. Et puis je ne suis à la maison que le soir et les weekends maintenant parce que j’ai commencé la garderie il y a quelques mois. La garderie c’est assez le fun. C’est un endroit où il y a des filles et des gars qui socialisent. Ça vous rappelle une émission de télé très populaire? Je dois dire qu’à mon arrivée à la garderie, j’avais un coup de cœur pour Marilou, mais je sens qu’elle est stratégique avec moi et qu’elle joue une game. Il y a aussi Charlotte qui est une fille super authentique. C’est fou, on dirait que plus que je passe du temps avec elle, plus que je la connais genre de plus en plus style. Hier, c’est moi qu’elle a choisi pour l’escapade en poussette double. Ça m’a permis de mieux la connaître et j’ai découvert une fille extraordinaire avec des super belles valeurs. Ya pas eu de rapprochement parce que tsé, j’étais dans le siège avant de la poussette et elle était dans le siège arrière. Anyway, je prends ça au jour le jour et même un jour à la fois parce que Charlotte est comme foule identifiée à Charles pis c’est ben correct comme ça. On verra bien à la prochaine élimination.

Retour sur la surprise ratée de mon papa pour l’anniversaire de maman. Vous vous souvenez? Oui oui le voyage à New York et tout. Et bien la découverte de la surprise n’était que le début d’une longue saga! Papa avait acheté les billets de U2 sur les zinternet et les billets qu’il avait reçus par Fedex étaient en fait des feuilles 8 ½ par 11 imprimées maison. Il avait donc un peu la chienne de s’être fait avoir. Après tout, qu’est-ce qui empêcherait n’importe qui d’imprimer genre 20 fois le même billet et de tous les vendre? Faque papa s’est mis à chercher des copies de ses propres billets sur les zinternet. Je sais, papa est tordu un peu des fois. À un moment donné papa est devenu tout blanc et instantanément bougonneux. AUCUN billet «usagé» à vendre. Hum, pas normal. Papa va voir le site Web officiel de U2. PAS DE SHOW À LA DATE INSCRITE SUR LES BILLETS DE PAPA! «Ça y est, je me suis fait rouler de 7 000$ !!» qu’il criait. En fouillant un peu plus, papa découvre que la date du spectacle avait tout simplement été changée pour le 23!! Ça posait un léger problème parce que l’arrivée à New York par jet limousine était prévue pour le 24! Mais c’était pas ça qui bouleversait papa. Il s’imaginait le scénario original qui prévoyait une surprise totale pour maman. Il s’imaginait en plus l’hypothèse où il n’aurait pas su que la date du spectacle avait été changée. Imaginez un peu la scène :

-Musique pimpante-

(Maman) Wow Martin, New York ?!

(Maman) T’es le roi des surprises! Le meilleur fiancé du monde!

(Papa avec un air de king) C’est pas tout chérie, vla deux billets pour U2.

(Maman) Wow Martin, U2, t’es vraiment le meilleur des meilleurs fiancés de l’univers !

-Musique solennelle-

Arrivée au Giants Stadium le 25 et innnnnnnnnnn! Pas un chat, les papiers qui roulent dans le vaste stationnement vide, les chaînes sur les portes du stade et une inscription qui dit que la date du show a été devancée au 23, comme dans : «vla deux jours looser…»

-Musique de film d’horreur-

FIN

Eil, une chance que papa est un peu parano et qu’il a découvert le truc assez d’avance! Finalement, mes parents ont devancé leur voyage, ils ont pu aller au spectacle et ils ont passé trois merveilleuses journées à NY.

J’ai essayé quelque chose d’intéressant en juillet dernier. J’ai pris un gros autobus avec des grandes planches de métal attachées de chaque côté. Je me disais que ça devait être intéressant parce que le monde fait la file trois fois avant de monter dans ce type de bus. Une première file où les gens donnent des grosses valises à des madames qui, franchement, sont plutôt indifférentes devant autant de générosité. J’imagine qu’elles s’habituzent à la longue et qu’elles se demandent pourquoi on leur donne toujours le même type de cadeau. Ensuite on fait une deuxième file où les gens enlèvent leurs chaussures et passent à travers un cadre de porte avec pas de porte. Ils prennent ensuite la position Jésus et se font chatouiller avec un petit bâton plate qui fait miiiimup. La troisième file, c’est pour monter dans le bus. Vous comprenez qu’après trois files, mes attentes étaient grandes. Et bien, patate. Je veux bien croire que nos routes sont pas belles, mais maudit que ça roule mal ces bus-là! Je me suis donc endormi rapido et j’ai fait un rêve étonnant et interminable. J’ai rêvé qu’on arrivait à une place où il y avait des édifices très hauts et très beaux, et où le monde parlait un langage très bizarre. Je n’y comprenais a-rien. Je ne comprenais même pas mes propres parents, sauf quand ils me parlaient à moi. J’entendais des choses comme : « Ouelcom tou chicago » ou « Skiouze mi, ouère is de Sirz tawoueur? » ou «O, dere is laike méchégen!» ou encore « tou granndé latté tougo plize ». C’était comme ça pendant 4 jours. Ensuite j’ai comme rêvé que je m’endormais encore dans l’autobus à planches. Quand je me suis réveillé, j’avais peur de ne pas l’être pour vrai et d’être encore dans le rêve tsé. C’est alors que papa a stationné le camion à deux pouces d’une fenêtre et qu’une madame lui a dit «quelle sauce avec les croquettes?». OUF! J’étais capable de comprendre la madame! Tout était redevenu normal!

Et puis faut bien que je vous parle de la pandémie de grippe H1N1. Au début je me disais, pas de troub, mon code postal à moi commence par G8Z4, donc ça ne m’affectera pas. Mais ça l’air que ce n’est pas le genre de maladie que tu reçois par la poste. Et bizarrement, tu vois ça à la télé, en même temps que nous au Québec on a la grippe H1N1, les anglophones eux ont le flu H1N1. Assez confusant comme dirait Pignon. C’est tellement mêlant que j’ai pas été vacciné pour la bonne affaire. Je jure que j’ai lu FLU sur la dose de vaccin qui m’a été administrée. À suivre, mais à date j’ai pas de diarrhée donc ça doit marcher, sauf que je demeure inquiet pour la grippe. Cette pandémie suscite bien des questions. On se fait vacciner ou non? C’est quoi ça un vaccin et à quoi ça sert? Dans le fond un vaccin, ça sert à faire en sorte que ton organisme puisse fabriquer des antéchrists. Si la vraie maladie se présente un jour, ton organisme lui dit alors : hey toi le virus, dégage! J’ai mes antéchrists et je suis déjà exorcisé. C’est donc très important d’aller se faire vacciner. Même que ménisque de la santé se met à genou chaque soir et prie le Bon Dieu pour que toute la population puisse être exorcisée avant les Fêtes.

La vaccination s’est quand même bien déroulée pour moi. Elles ont plein de trucs les infirmières. Elles commencent par sortir un tube avec une aiguille qui a l’air piquant. Et au lieu de te piquer le bras, ils piquent une sorte de petite fiole. Tu regardes ça et tu te dis : «hin! c’est ça une piqûre? J’ai rien senti». Et c’est à ce moment, alors que t’es confiant et parfaitement chill, que l’infirmière donne deux pichnottes sur le tube et te pique toi! OUCH! C’est donc à ça que ça sert les petites fioles marqué FLU dessus, pour faire diversion.

So long everybody!
Tellement long tout le monde!