La championne de l'allaitement

Ça y est, mes parents sont déjà tannés de me voir la face. Ils vont me clairer, je le sens et j’ai des preuves. Je suis tombé sur une longue liste de noms de garderies avec des mentions comme «laissé message», «inscrit sur la liste d’attente», «pas de place avant 2034», «madame bête au boutte», «trop loin», «renouveler l’inscription dans 6 mois», «pas de programme éducatif». La liste doit faire au moins 4 pages recto verso, je pense que c’est assez sérieux le truc. Crime je sais pas ce que j’ai fait de pas correct ! Pourtant, quand je leur fais des sourires j’entends claquer leurs genoux. Bon, je leur ai donné un tite frousse à ma naissance et pis des fois, je dis bien des fois, je «déborde» de ma couche ou je «besogne» entre deux couches, mais messemble que c’est pas des raisons pour me foutre à la porte ! Je vais essayer de leur faire 2-3 nuits complètes, peut-être qu'ils vont changer d’idée.

J’ai eu ma deuxième injection de vaccin anti gastro. Les jours qui suivent l’administration de mon vaccin sont critiques. Mes parents doivent faire très attention au contenu solide de mes couches parce qu’un contact risque de leur transmettre la gastro. Celle-là va falloir qu’on me l’explique. Pourquoi un truc qui me protège moi contre la gastro risque de donner la gastro à d’autres. Finalement, personne n’a été malade. Fiou !

Eil, je suis déjà rendu à 47 652 kilomètres avec ma poussette ! Je suis un peu inquiet parce que je veux pas trop mettre de millage dessus, histoire d’avoir une bonne valeur de revente. En plus j’ai dit à mon assureur que je ne faisais que 30 000 km par année. S’il m’arrivait quelque chose, je pense que je pourrais être dans la merde, bin être dans la merdre, façon de parler hein ? Ya deux raisons pour mon millage élevé : Place Laurier et le Chick Magnet Poussette Power. Bon, Place Laurier ça se conçoit bien (salut M’an), mais le Chick Magnet Poussette Power est assez particulier. Quand on fait une randonnée en famille. Papa insiste toujours pour conduire ma poussette et pour faire plein de détours. «On marche, ça fait du bien» qu’il dit. Phénomène assez spécial, toutes les madames qu’on croise nous servent à papa et à moi un large sourire avec la tête légèrement inclinée. Papa aime tellement ça que des fois il promène la poussette avec juste une couverte en motton dedans.

Autour de la Saint-Valentin, on a eu des problèmes de télé. Des fois, sans avertissement, l’image se mettait à sauter et la seule façon de pallier à la situation était de pratiquer une intervention qui requiert des connaissances fines en électronique. On donnait une tite tape à un endroit très précis sur le côté de la télé et l’image se stabilisait. Quand le problème survenait, mon père bondissait du divan en criant «men occupe !» et il vargait sur la télé avec une intensité étonnante. Au bout de quelques semaines, grosse surprise, la télé a rendu l’âme complètement. Le règne de la télé à tube cathodique était terminé. Le silence, la peine et le désarroi envahirent alors le château Le Mercier. Plus d’infopub sur le Toby, plus de Providence, plus de Store Académie, plus de Décore ta vie, plus de CNN. La situation était invivable et notre famille avait cruellement besoin d’un message d’espoir. C’est alors que papa convoqua la famille pour lui proposer son plan de relance. «Mes amis, aujourd’hui nous faisons l’histoire ensemble. Nous avons besoin d’un nouveau départ. Nous devons être mieux outillés pour relever les défis du 21e siècle. Ne demandez pas ce que vous pouvez faire sans télé, demandez ce qu’une télé flambant neuve peut faire pour vous !!». Papa sortit ensuite de la maison en saluant la foule massée dans la rue où son discours était retransmis sur écran géant. Il s’engouffra dans le camion et partit vers une destination gardée secrète pour des raisons évidentes de sécurité familiale. Une heure plus tard, papa est revenu à la maison avec une énorme boîte plate. En entrant dans la maison, il cria : «chérie j’ai achdé une télé achdée !» (papa avait un ti-rhume). Quoi ? Tout ça pour une télé déjà achtée ? Son plan parlait pourtant d’une télé flambant neuve!! Papa sortit ensuite la nouvelle télé de la boîte et, quelle surprise, elle était mince comme ça ! Crime, impossible que tous les postes qu’on avait dans l’ancienne télé puissent entrer dans la nouvelle. Pas assez de place c’est certain ! Anyway, je sais pas si on a le même nombre de poste, mais je sais que notre nouvelle télé semble avoir un plus grand pouvoir hypnotique sur papa. Sa sécrétion de bave a aussi augmenté de 15%, et l’IBF (indice de bonheur familial) a bondi de 5%. Maman et moi, on voit pas bin bin de différence avec l’ancienne télé sauf pour l’écran qui est plus grand. Il reste qu’une infopub sur le Magic Bullet Blender sur une télé achdée, ça reste une infopub sur le Magic Bullet Blender… Mais bon, on va écouter papa et on va se forcer à devenir plus heureux. Et rassurez-vous, cette crise majeure n’a pas empêché papa de souligner la Saint-Valentin comme il se doit !

Je vous laisse en vous racontant un truc assez troublant. Depuis quelques semaines, Mon père essaie de me faire boire au moins une fois par jour en me présentant un faux bout de sein en cayoutchou vissé à une bouteille en pléstique. Je comprends que Jinny était capable de devenir full miniature pis qu’elle pouvait entrer dans une tite bouteille, mais je sais bien que ça se peut pas dans la vraie vie, faque papa me fera pas pogner que maman est capable de devenir une bouteille. No Way ! Alors quand je le vois arriver avec sa bouteille pis ses «Bin oui hein ? Du bon lait hein ?», je refuse carrément de boire et je fais une crise-fin-du-monde. Papa ne sait plus quoi faire. L’autre jour il a essayé de se déguiser en maman en revêtant une de ses camisoles. Fallait voir ça. Papa avec une camisole rose pas mal trop petite pour lui, le poil sur le chest, une barbe de 3 jours et ses lunettes noires. Un vrai look de championne ! Quand tu vois ça, disons que le goût de prononcer le mot «maman» se tient assez tranquilos merci. Papa y va de son «Bin oui hein ? Du bon lait hein ?», je fais ma crise-fin-du-monde, papa dit à maman : «comprends pas sss, ça doit être un problème de biberon». Pauvre papa, il est devenu acheteur compulsif de kits de biberons. Il a je sais pas combien de faux bouts de seins, de bouteilles et de sortes de lait en pourdre. La bonne nouvelle c’est qu’on a assez de lait pour survivre pendant au moins 2 ans en cas de cataclysme majeur. Chose certaine, je n’ai pas l’intention de me passer de maman comme ça !

À suivre…